Depresión de principio de sexenio

Acabo de ver al presidente electo.
En la tele.
Ahí se hizo presente.
Y esa imagen sigue sin convencerme.
Acabo de ver al presidente que se va, al de la transición.
Pues me dio lástima que el país se le fue de las manos como la banda presidencial al entregarla.
Acabo de darme cuenta que comienza la depresión de inicio de sexenio.
Sigo intrigado por lo que pasara en unas horas.

Me lo devuleven como estaba

Sí. Todo mundo ya sabe que Violenta Lagunes se puso a tirar coca-colas, aguas y demás objetos desde la Tribuna de San Lázaro.
Sí. Todo mundo vio cómo El Universal.com la ha ridiculizado incluso dedicándoles medio segundo de uno de sus videos, la exhibe pues, montada en la Tribuna, sin zapatos y con ánimo para que el desmadre siga en San Lázaro.
Lo que todo mundo no sabe es qué va a pasar mañana.
Mañana armen sus apuestas.
¿Tomará posesión Calderón?
¿Habrá golpe de estado?
¿Volará nuevamente ese finisimo diputado perredista mejor conocido como "El Tarzán"?
Quién sabe. Yo quiero mi país como estaba.
¿Será que aún tiene vigencia la garantía?
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Por cierto, la foto me la chacalieee de El Universal.com, hay muy buenos ángulos de la diputada poblana del distrito 9 ahí. Llévelaaaas...

En un cuarto barato de hotel

Y ahí estabas tú.
Tirado en la cama de hotel.
Con un sabor a salado desperté esa mañana.
Una noche antes nos perdimos en la carretera entre Veracruz y Papantla.
Estaba muerto de miedo y el camino mucho muy oscuro.
Recuerdo que al pueblo de pescadores llegamos como a las 3 de la madrugada. Ocurrencia tuya la de manejar de noche.
Había norte en el puerto, pero no nos quitó el ánimo.
A pesar de la madrugada había gente en el zocalito de aquél lugar.
Encontramos hotel por pura coincidencia.
Esa noche te soñé como cualquier mañana en tu casa.
Lo poco coherente de mi mente comenzaba a dibujarte poniéndote la camisa y atando las agujetas de tus zapatos.
Te añoré así.
Para siempre.
Entre sueños me decidí por ti.
De una vez por todas.
En un cuarto barato de hotel.

Mal tiempo, buena rola

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Tengo que hacerlo.
Ustedes disculparán, pero al mal tiempo buena rola. Y aunque los fríos, la onda gélida y mis deudas anden de la chingada pues no me acongojo.
Y si ya están hartos de tanta queja del Inmundo Animal, pues hay que ponerle diversidad al asunto.
Así que tengo que hacerlo y confesar que últimamente me pongo a saltar cada mañana mientras me ducho cantando rolas de Muse, sí, y lo hago con mi pésimo inglés y mi peor aún oído musical.
Tengo la manía de escuchar una y otra y otra vez una canción que me gusta bastante. Y últimamente el iPod no para con “Starligth”.
Cada que puedo grito el coro, de manera descarada…
Aunque sea en la redacción y la Pau me vea feo.
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Por cierto, los de la foto son los de Muse.
Sí, me la chacalié de la web.

Sin pelos en la cara

Y que la Karlita se me queda viendo retefeo.
Pero retefeo. Con cara de “¿Qué te pasó?” me vio como unos tres segundos que parecían tener todo el poder del Tribunal Santo Oficio en la mirada.
—¿Mi’jo qué te hiciste? Te ves raro…—dijo la reportera de CAMBIO y Estilo (algo así como nuestra sección de Sociales) con todo su tono culichi.
—Nada…
—Sí, te ves raro
—Ah… ¿será la barba?
—Ay sí, con razón, ¡te noté con más cachete!
Fin del diálogo.
Y pues sí, me quité la barba.
No posteo fotos sin mi barba porque no me gusto así.
El colmo es que con estos fríos, la extraño más. Se fue con el viento de noviembre.

Quiero chillar

Veo la taza de té de manzanilla y mis nudillos siguen frotándose.
Hubo cinco minutos en los que me dieron ganas de chillar.
Y no es porque a mis bisagras les falte grasa, pero chillo porque estoy hasta el cuello.
De deudas, preocupaciones y demás.
Resulta que el martes recibí un mail dirigido a los ex alumnos de la Chupaep que estamos a punto de titularnos.
En él se indicaba que todas (toditas, todititas, todas) las deudas tenían que ser liquidadas a más tardar el viernes si todavía aspiramos algún día a tener el maldito título.
Además urgían a que lleváramos los requisitos para la dichosa titulación, desde fotos hasta copia de la copia certificada del famosísimo Curp. U know, el documentillo aquél que algún día según sustituirá a la romántica acta de nacimiento.
Pos bueno, al trámite burocrático-escolar, le sumo mis deudas.
Desde septiembre me atrasé en tres (¿o cuatro?) de las colegiaturas del multicitado curso. Ya tengo un plan de financiamiento para la deuda, o sea endeudarme más, al puro estilo neoliberal. Más deuda, más beneficios, dirían los cerdos capitalistas.
En fin, quiero chillar.
Y encima, viene el examen para la titulada
100 reactivos.
Mínimo tengo que acreditar 70 de las preguntas. Todas son cerradas y serán sobre las asignaturas que he tomado en el curso.
La fecha del examen es el 9 de diciembre.
Sigo viendo la taza de té, me muerdo las uñas y quiero chillar.

3 segundos

And when it stops,
it stops,
My heart stops beatin'


Cuando harto ando -como ahora me siento-, cuando de repente se me va la tranquilidad, cuando me desespero, es cuando he recurrido a la voz la Torrini.
Así, con su 'Hartstopper', recupero tres segundos de aliento.

¡Pinches ratas!

Muy presto y dicharachero me disponía a hacerme mi café en la oficina cuando descubrí que mi taza fue robada.
Taba rebonita. ¡Incluso apoyé a una causa noble cuando la compre!
Era de la Unicef y tenía dibujado un mundo.
Chale, por eso era la mía.
Bueno, como sea.
Pronto iniciarán las investigaciones.
Tengan miedo.

Que siempre no.

Ya lo sé.
Bien conozco que no soy un Adonis.
Es más, soy Inmundo.
Y así me gusto.
Por lo pronto les dejo la foto con la barba media crecida. Y les comunico: ¡No me van a meter cuchillo!
A mi padre se le hinchó la gana (porque no sólo en este blog se me hinchan los huevos) y pues terminé consultando al médico familiar, al doctor Cisneros.
Me checó una vez más, todo y a profundidad. Resulta pues que aquella bolita en el polo inferior de mi testículo derecho se puede borrar con medicamendo.
Y cuando ya me había hecho a la idea de que me someterían al bisturí pues... fiú. La libré.
Prometo tener escritos más agradables.
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*Ah la foto se la debo a la Tuza.
La tomó recién llegados a las nuevas instalaciones de CAMBIO.
Por cierto hablando de fotos, pronto, muy pronto, postearé una donde Lila Downs, la Tuza y su servilleta terminan ligados. Je. Otra chocoaventura.

Está bien, no he posteado desde hace mucho, je.
Y ahora solamente postearé un remake, je.
Sí. Algo ya publicado pues lo refritearé para este decente blog. Desde CAMBIO pues me chacalie la que fue mi crónica sobre la marcha gay de la semana pasada. Me agradó. Me gustó.
Y sin querer terminé dedicandola a alguien...

Provoca golpes de pecho la marcha del Orgullo Gay en Puebla

“¡Jesús mío, no
hay vergüenza!”

Edmundo Velázquez / Una anciana se detiene en la esquina de Reforma y la 11 sur, espeta casi un salmo entre dientes, lo culmina diciendo: “No hay vergüenza, Jesús mío, no hay vergüenza”. La dama atina a decir eso cuando ve a un montón de personas que a lo lejos parece que se destinan a un carnaval. Groso error, es el colectivo Lésbico, Gay, Bisexual, Transgénero y Travesti que se dirige hacia al zócalo.
Así, enfundados en botas de tacón de aguja, en trajes de chaquira y lentejuela, con maquillaje en la cara, con el porte de un muy macho vaquero, con diamantina en los pómulos y plumas a los hombros, se llevó a cabo la marcha del Orgullo Gay 2006 en Puebla.
Así, unas 300 personas desfilaron ante la sociedad poblana, frente a los ojos atónitos de unos, burlones de otros, satíricos de ellos mismos, haciendo mofa de su propia estampa, de su amor, de su estilo de vida, de su forma de hablar, de vestir y de vivir.

“Y todos me miran, me miran, me miran…”
A grito pelado el colectivo va sonrojando a los mirones, a las banqueteras. “¡De noche de día, que viva la putería!”, “¡Fox con botas, también es una jota¡”, “¡Pinche gobierno, cuéntanos bien, no somos uno, ni somos 100!”, gritaba el padrote de los travestis del Paseo Bravo, a quien dicen le apodan“La Minowana”, o también se le conoce como “La Minos", aunque ninguno de sus regenteados conoce su verdadero nombre.
Él y un travesti más llevan en sus manos una pancarta con los bordes emplumados y sentencian consignas a favor de la tolerancia. “La Minos”, más con pinta de mataputos que de elegante pachuco, administra los poco imaginativos cánticos que se entonan desde el jardín del Cerro de La Paz. Así siguió la comitiva por la avenida Juárez y terminó en el zócalo; aunque en esta ocasión se dice que son menos los marchantes que en años anteriores. Será por el retraso de los festejos de la Semana Cultural Lésbico Gay que ahora tuvieron que esperar primero a que terminaran las elecciones y después el mundial de Alemania 2006.
Por lo pronto las jotas se olvidan del típico “I will survive” de Gloria Gaynor, ahora el himno gay parece ser entonado por Gloria Trevi, “Y todos me miran”:

Y me solté el cabello, me vestí de reina / me puse tacones, me pinté y era bella / y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme / pero tus cadenas ya no pueden pararme / y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas….

Y en efecto, damas, caballeros y niños observan dos camiones de carga con muchachos en microshorts, travestis, ángeles en extremo musculosos y lesbianas quinceañeras con antifaces emplumados.

¡Y todos me miran, me miran, me miran! / ¡Porque sé que soy linda, porque todos me admiran! / Y todos me miran, me miran, me miran / porque hago lo que pocos se atreverán / Y todos me miran, me miran, me miran / algunos con envidia pero al final, pero al final pero al final, todos me amarán…

Termina la canción y aquellos montados en el camión comienzan a gritar a los lados. “¡Banquetera, únete, banquetera, únete!”, gritan al unísono a un par de muchachitas. “Si no somos lesbianas”, dicen las dos, una de ellas casi se persigna. La otra se sonroja.

Comitiva familiar
Como lo gay friendly está de moda, no faltan las madres que buscan educar en la tolerancia a sus hijos. No faltaron los pequeños que orgullosos estaban del show, con bandera de arcoiris en mano o con antifaz iban danzando sobre los automóviles.
“Es más familiar esta marcha que la del Distrito Federal —dicen los padres de familia—. Ésta sí sirve para educar, es más sana, acá sí puedes traer a tus niños”.
Por si diversión les faltara a los pequeños, un drag queen que viste de amarillo limón, llama la atención de los niños.
Mientras tanto, los travestis siguen soñados, así que “Nuestra Belleza Gay” no sobra. Sobre un carro desfila detrás del primer camión.
“No, mi amor, me gusta por detrás…”, reza el coro de la melodía que suena en el zócalo de Puebla, la cual sirve como cualquier pretexto para que dos damas se besen, se tomen de la mano. Los hombres tampoco temen a abrazarse, se roban besos, se pasan el dulce de boca en boca, mientras reparten condones y una que otra anciana curiosa sigue sin volverle el alma al cuerpo.

10 cosas que el Inmundo debe hacer esta semana

1. Llevar su ropa a la lavandería.
2. Llamar al Dr. Albisua para confirmar fecha de operación.
3. Seguir reporteando las broncas de la Secretaría de Cultura.
4. Llamar a mi padre y reportarle mi estado de salúd.
5. Hablar con mi hermana y jalarle las orejas.
6. Comenzar a hacer bocetos para la ilustración de "La Iguana".
7. Iniciar mis clases de manejo.
8. Hacer más diseños para playeras.
9. Terminar mi tarea incompleta del curso de titulación.
10. Apartar el libro "Toda esa gran verdad", de Lalo Montagner.

Last coke in Huexotitla

Una agua de horchata, un té de jazmín, un vil jugo Ami sabor Citrus Punch, varios Splash —con zanahoria casi radioactiva, diría Selene—, litros de agua simple… pero nada, nada llena el vacío que dejó…
Deje la coca, la coca-cola, es definitivo, bueno, eso me dijo el doctor.
Después de ver los análisis el doctor Albisua dijo que todo estaba perfecto, que tenía que operar, que sería una cortadita, pero, para no provocarme problemas en los riñones y vías urinarias de una buena vez tenía que bajarle a la coca y el café.
Zaz.
Así.
“Ni modo cuate”, dijo mi doctor en su involuntaria parodia a Chabelo, como si me hubiera salido una espantosa equis o la catafixia no hubiera salido a mi favor.
Y pues así ando: “No coke, no coffee”. Es un suplicio.
Es irremediable el tomar un café en una que otra somnífera rueda de prensa. Y qué decir de los mokas que en el Starbucks me reventaba. Los voy a extrañar.
Ni modo, el té chai no es mala opción.
Por lo pronto me entregué a la tarea de mi última y por lo tanto, dramática, sorbida de coca-cola.
Me compre una de cristal.
Mentalmente la dividí en cuatro cuartos.
Uno lo sorbí desde el Oxxo a la oficina.
El segundo poco a poco mientras comenzaba a redactar mis guías.
El tercero… el tercero me lo chingó Selene en su habitual gandalleo de comida y bebida ajena.
El cuarto, que nunca supe si eran las babas selenitas o el final del refresco, me lo tomé en chinga del puro coraje.
En fin.
Esa fue mi última coca-cola en Huexotitla.

Ultrasonido

Síndrome del huevo protagónico, no lo dictaminó el doctor, lo dictaminó Tuss luego de ponerse a jugar haciendo como que entendía mis análisis y el ultrasonido que tuve que practicarme.
Y yo que pensé que era mi hernia.
Pero no, no fue.
Un día amaneció así, muy campante, como para llamar la atención, hinchado.
El doctor Albisua dice que se necesita cirugía.
Ya tengo fecha, 13 de noviembre me meten cuchillo.
Digamos que el escroto es el inquieto.
Tendrán que buscar entre sus 5 capas lo que provocó la inflamación.
Y para no dejar la costrumbre de ser el típico exhibicionista, pues ahí dejo mis testículos... no al aire, pero sí en ultrasonido, por ahí anda mi escroto hichado.

Someone call the ambulance

Naxonol
Carisprodol
Cápsulas
250mg-200mg
...de Syntex

Crucé el bulevar para llegar al limbo que tenemos por oficina.
Viento fuerte contra mi débil cuerpo medicado.
Qué dicha dan las drogas legales, a uno lo vuelven hoja seca.
Así crucé el bulevar, casi flotando...

La mañana la perdí en la sección de Urgencias del hospital Upaep.
"Póngase esta bata, la costura va por detrás", me dijeron.
"¿Me tengo que quitar los calzones?", pregunté.
"¡No! ¡Cómo cree!"", chale. Hasta en eso son mochos.

Héme ahí inseguro frente a tres practicantes de medicina. Uno tomando datos generales, otro asintiendo a cada respuesta mía y una más palpando la ingle.
-¿Le duele?-punza en el lugar incorrecto con sus dedos índice y medio.
-No-
-¿Le duele?-
-¡Aaaaaaaay!-
-¿Le dolió?-pregunta con cara de susto la doctorcita en proceso que más pareciera querer ser del elenco de "Scrubs".
-¿El grito no lo responde?-retobo yo malencarado.
Los internistas uno a otro se ven entre ellos. Al parecer no tienen ni puta idea de qué me duele. "Hay que llamar al médico de guardia", espetan.

Llega el medico de guardia con pinta de Cándido Pérez, pero un poco más calvo.
Hace lo mismo.
-¿Le duele?- pregunta el doctor atinando el punto exacto de mi malestar.
-Sí-
-¿Le duele?-
-¡Sí!-
-¿Aquí le duele?-
-¡Que sí!-
-¿Sabe qué?-
-¿Qué?-
-Vamos a llamar al cirujano...
-¡¿Qué?!-
-No se em alebreste... es únicamente para una primera valoración.
-(Gulp)

Casi media hora de pura angustia, yo en bata, sobre camilla, observando el desmadre que son las urgencias, entran y salen pacientes. Pareciera divertido un niño que sale y entra en silla de ruedas hacia la cámara de rayos equis, va y viene. El sí se divierte. Una dama, algo mayor recibe las órdenes de la bata y el modo para ponérsela. Ahora a ella le especifican que debe dejarse la pantaleta.

-¿Qué onda mi cuate?-llega el cirujano y me pregunta con tono al puro estilo de Chabelo
-Pues aquí con el dolor, divirtiéndome...
-A ver...-dice mientras le dan guantes y me pregunta cómo estuvo lo de la moto, se los pone, me baja el boxer sin dejar de advertir que ahí hay puro profesional que nada fisgonea en mis cositas. Comienza a tocar por todos lados.
-¡Nooo cuate! Está bien inflamado. Híjole cuate... pues... no manches, super inflamado.

A fin de cuentas, me dictaminaron una hernia más en proceso, ahora en mi inche ingle del lado derecho.
En una semana el cirujano me dice si es urgente el que me operen.
Ay dolor.
Por lo menos me divierto con las drogas legales.

El retorno de la hernia vengadora

Ni el retorno del Imperio en La Guerra de las Galaxias fue tan cruel.
Cual vil sith, con toda su maldad, como si viniera del lado oscuro, mi hernia volvió a dar lata.
Creo que todo comenzó aquél día me apreté con todas mis fuerzas para no salir volando de la moto de Cobayo.
Desde ese día regresó a punzar y joder cada día. Pero la ignoré.
Hasta ayer que anduve del tingo al tango, de Tlanalapan hasta Huejotzingo armando historias ajenas fue que el cuerpo me la cobró.
Llegué caminando como si me hubieran sacado el aire, agarrandome el área abddominal.
Un estornudo me bastó para casi sacarme las lágrimas del dolor.
Mañana voy al hospital de la Chupaep a hacer válido mi descuento en consulta médica.
Cruzaré los dedos para no quedarme hospitalizado.
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*La foto se la debo a doña Bibis... casualmente refleja un poquito el miedo que tengo por ir al matasanos. Por cierto evidencía mis líneas de expresión hipermarcadas en mi frente; ahora sé porqué siempre me calculan más de 24 años de edad.

Aceptando a Caronte

Me mudé de planeta. Cierto.
El clima no me sienta mal. Pareciera que ciertos placebos ayudan a dejar de lado la resequedad de las manos y no me rasco más, bueno, nomás la parte trasera de mi oreja derecha.
Me mudé de planeta. Lo sé y no me arrepiento.
Pareciera que es mucho menos pesada la atmósfera de Caronte. Pareciera que no hay problema en que a veces exploten sus plutonianas evocaciones. Ahora resulta que el viento fresco es bueno para la salud.
Me mudé de planeta. Parece un poco vacío.
Ahora me quedan muchas dudas. Comienza la colonización de sus barrancas y montañas, al parecer hay agua, al parecer se puede sobrevivir.
Me mudé de planeta. Es un hecho.

a) El Chicharrón

El día en que Ildefonso volvió de su trabajo encontró a las niñas solas.
En la pequeña casa que habitaban Juana -su esposa-, sus dos hijas y él solamente se encontraban las niñas chillando a todo pulmón.
Las encontró encerradas, con la puerta bien trancada pa'que no se fueran a salir. Otra punta de Juana, de esas costumbres raras a las que comenzaba a acostumbrarse tras cuatro años de matrimonio.
Blanca, la mayorcita de las niñas, en su parco lenguaje le dijo a papá que su madre había salido hacía mucho tiempo, que tenía hambre, que sue hermana olía feo. Claudia, la niña menor solamente lloraba sin sentido. Se sentía sola, muerta de hambre y con miedo por la oscuridad que en ese rincón del pueblo acechaba después de las seis de la tarde.
Encabronado. Así se dijo ante sus cuates. El mensaje fue más claro que todas las peleas antes habidas entre el joven matrimonio.
A Ildelfonso lo habían abandonado.
A sus 19 años ya era padre soltero de dos niñas.
Su trabajo de sol a sol y su salario de peón le obligaron a buscar a su madre, a reencontrarla a pesar del dolor que causó ser criada por una de las mujeres de peor reputación en el pueblo, pero también del mejor sazón.
Doña Leonor, la abuela de las niñas vendía los mejores tamales de Necaxa, en las noches también vendía antojitos, y si se podía se llevaba a alguien a la cama. Los clientes nunca sobraban.
A esa señora, de buen sabor en los platos y mala reputación en los callejones le tuvo que encargar a las niñas, mientras tanto, Ildefonso comenzó a cortejar a cuanta chamaca pudo. Aunque su apodo, su mala fama de vividor, no ayudaban mucho a "El Chicharrón" para la tarea de conseguirse una nueva madre para las niñas... bueno, hasta que se topó con una mujer casi tan desesperada como él.
Esa mujer era la Chata.
(...)

Mudanzas

No es que vaya yo a cantar una de Lupida D'Alessio.
Pero ahora si toca agarrar las chivas y cambiar de oficinas, je.
Mañana CAMBIO se muda. Y creo que tengo que comenzar a empacar el archivo que ahí aventado y desorganizado se encuentra en mis cajones.
Pues la cosa ya es pública, "el Chato" Martínez, propietario de la estación 1010am decidió dejar de rentar la concesión, por lo tanto CAMBIO y la 1010am se separaron. Por lo tanto, el querido pasquín en el que laboro se tiene que mover de las instalaciones que compartía con la radiodifusora (edificio que también es propiedad del "el Chato".
Rumores hay un chorro sobre la separación de la estación y del diario. Con la medida desaparece la barra de noticieros, entre ellos el de mi jefe, Mario Alberto Mejía. La Quintacolumna sale del aire por la censura del gobierno del estado. Basta escuchar lo que dijo Marín contra el programa, y qué pensar de lo que dijo de Mario y de Arturo Rueda. ¡Uy y qué tal con aquella versión del millón de pesos mensuales que pagaron al dueño de la estación a partir de que salga el programa de la 1010am!
Hoy hablaba con un muy buen amigo, preocupado por lo que pasaba me dijo que prácticamente era tan grave como lo ocurrido con Lydia Cacho. También creo eso. Incluso dijo que había que cuidarnos. Que el golpe, que la censura, vendría acompañado de alguna reacción en cadena.
¿Esta es la libertad de expresión en Puebla?
Con la mudanza, creo que ya ni extrañaré a la máquina de café, con eso de que nos mudamos a un mini centro comercial, je.
Por lo pronto, la suerte está echada.

5 maneras de definir al Inmundo Animal

1.- Sentimentalmente confundido.
2.- Laborlamente curioso.
3.- Escolarmente procupado.
4.- Familiarmente indiferente.
5.- Economicamente mal.

De todas la opciones ninguna resulta grata al 100%.
Digamos que la que comienza será una semana decisiva.

Putita

A esta hora ya debería estar en la oficina.
El problema es que eso no me pesa. Me pesa un poco el sentimiento provocado por una noche de rameras, priistas, vírgenes, marihuanos y homosexuales.
Y ahora en mi mente siento como si bien de me definiera la rola de los Babasónicos... "Putita". Ja, en esta ocasión la putita seré yo.
¿Cómo va la rola?
Creo que dice...

Sin piedad dejas atrás un séquito de vana idolatría...
Sos tan espectacular que no podés ser mía nada más (tenés que ser de todos).
La piel, los labios, donde roza la bambula serán mi prado, mi vergel.
Ya sé... que el camino a la fama no significa nada si no hay un ambición
¿Cuál es?
Hacerte muy putita, probar tu galletita con toda devoción.
Ya sé, ya sé cual es...
Ya sé...

Y así me sentí.
Me sentí un poco mierda en una noche de rameras, priistas, vírgenes, marihuanos y homosexuales.
Un poco mierda y otro tanto putita.