La llamé Matilde

Tres veces le pregunté su nombre. Nunca me respondió. Yo la bauticé como Matilde. Creo que es sorda. Al parecer, también es ciega.
Desde que llegué a Puebla, cada que paso por la 7 Poniente y la 2 Oriente, justo en la esquina del Colegio La Fragua, le mienta la madre a Dios. Minutos más tarde se reconcilia con el Señor y comienza a rajar contra el gobierno, el DIF, y los del asilo, que, "se la quieren llevar". Así se la pasa todos los días. Llega alreddor de las nueve de la mañana. Carga un pequeño banco y una bolsita de plástico donde deposita las limosnas que bien recibe. Siempre viste delantal.
A Doña Matilde le he visto manotear al cielo, llorar rezando un padre nuestro, limpiarse los dientes con las uñas de una manera descarada. Pero nunca, nunca la he notado entablando plática o reconociendo a alguien. Hoy que me acerqué a darle unos pesos no escuchó mis preguntas. Simplemente, al tacto del metal de los cinco pesos que se le obsequian en la mano, saca su bolsita de plástico, la desamarra con la boca y la deposita con lo que es su honrrada jornada del día. Siempre desaparece de su sitio, con us banquita en la mano con dirección a Analco.

Encargo de fin de año

6º centígrados a la sombra, 21 al sol.
Así es el pronóstico del clima para un año nuevo en Pueblka.
El 2006 nació con ocho muertos en Sulawesi, Indonesia, luego de un bombazo en una carnicería localizada en un mercado cristiano. El lugar suena lejano, pero las malas noticias para iniciar la jornada anual desalientan siempre. Si todas las historias en el televisor fueran historias sin gran complejidad, monotemáticas charlas del presentador y reportajes sobre castillos de hielo en Islandia o el complejo pirotécnico en China. Pero no, ahí va la mala leche del destino.
Mientras tanto, todo apunta que el InMundo Animal se las gastará solito y con su alma el año nuevo. Todos huyeron y yo me adelanté. No hay nadie en la ciudad, y los que están andan comprando los encargos de mamá para la cena o están en el quinto sueño debido a sus vacaciones. Y yo como zombie por la ciudad. Tan nada hay por hacer, que hoy mismo, antes de que termine el año, volveré a subir imágenes de personajes que siempre me han dado curiosidad en esta ciudad. ¡Regreso!

Paola la terrible

Ahora resulta que soy un tío niñero. Ja, pues son vacaciones y se trata de eso ¿no? Bueno pues la foto es de manufactura propia, y es un gesto muy coqueto que le tomé a mi sobrina Paola en una de esas mañanas en que seguimos ingeriendo los restos de la cena navideña y lueguito de eso salieron los chamacos a bajar la panza por todo el terreno de mi padre en Venta Grande.
Ahora tengo seis sobrinos. La de la foto es la más coqueta y la menor de todos. No tiene ni los cuatro añitos. Ya su abuela materna no la conoció. Cuando se presenta se hace llamar "Payola", y dice que quiere ser "dotora" cuando sea grande. Tiene cierta afición por Rosita Fresita y aún no sabe qué pedirle a los Santos Reyes. Bueno, con ustedes Paola, la terrible. Luego subo más fotos de mis sobrinos. Pequeños monstruos.

Día 4

Oh lord, please make me pure, but not yet...

Así dice Robbie Williams en "Make me pure", la rola número tres de su nuevo cd. Me recordó, justo el día en plena navidad, mi padre, Adriana, Miriam, Rodrigo y el inMundo Animal terminaron en la iglesia de Acaxochitlán. Con un montón de santos me encontré. Pero a ninguno tuve certeza en rezarle.
¿Qué hacer cuando tienes a San Martín de Porres, La Inmaculada Concepción, a Santo Entierro, al Señor de los Tormentos y a la Virgen de Fátima todos juntos? ¡¿A cuál le rezas?! ¿Cuál te devuelve la calma? ¿Cuál de ellos se traga tus pecados y los escupe para evitarte el amargo sabor del mal hecho?
Ante tanto bulto de yeso, preferí rezar por mi madre, pedí por su descanso eterno, le agradecí las metas logradas en el año y le pedí que no dejara de acompañarme.
Pero, entre tanto ídolo católico, San Martín de Porres se llevó mis palmas. Armado de escoba y rosario, el santito se veía cómodo, se veía plácido. Se veía como un santo cumplidor... ¿será que me dio confianza para rezarle? ¿Será que recobro el catolicismo que mi madre inculcó algún día en su joven vástago. Luego lo descubriré, por ahora no me quita el sueño. No tanto como lo hace otra persona.
Mientras tanto, en el pueblo ya llevo cuatro días.

***

El día 25 la pileta del agua amaneció congelada. Mis piernas también.
En Venta Grande el pasto amanece helado por el rocío de la madrugada. En mi cabeza sigue aquella pequeña obsesión.
Ayer en la noche recordé el sabor de los MyM's. Ayer en la noche marcaba al celular y colgaba, una y otra y otra vez.
Estas frías vacaciones van mejorando. Se supone que quedan más planes, más gente por ver. Acabo de recibir una llamada, un reporte pues, como muchos, como señal de que alguien piensa en mi.

Quesque felices fiestas

Admito que Venta Grande no es la cosa más civilizada ni el mejor lugar para pasar las navidades, pero, tenía muchas ganas de ver a mi padre. Así las cosas pues llegué el mero 24 por obra, gracia y carro de la sra y el sr Cravioto que me dieron un muy considerado aventón (¡GRACIAS!). En fin, llegué a ponerme al tanto de eventos muy desagradables. Ni modo, así es la vida. Y espero que aquél asqueroso gusano -diría Paquita la del Barrio- mejor ni me encuentre (tú sabes Juan, de quien estoy hablando).

Bueno, cambiando a un tema más decente... me la he pasado tragando, y dando de vueltas. En la foto (chueca, me dio hueva arreglarla), mi hermana Miriam (muerta de miedo) y mi sobrino Rodrigo en el puente colgante que está sobre los prismas basálticos en Huasca de Ocampo. Bonito el lugar. El 25 de diciembre mi padre amaneció viajero y fuimos a San Miguel Regla, Husaca de Ocampo y demás pueblitos de la huasteca hidalguense.
Hasta el momento es todo.

Mi blog es capricornio

Nació un 21 de feberero a eso de las ocho y algo de la noche.
Resultó ser buen botadero de sentimientos, afliccioines y emociones trascritas a la red.
Resultó ser capricornio, ja.
Feliz cumpleaños blog.

El ojo rojo

Ay cabrón con el ojo rojo. ¿Ta' chido no? A mi me encantó. Así lo dejó Marquito, es creación suya. Haciendo cuentas llevo casi dos años y ocho meses de conocer al chaparrito señor con nombre de emperador romano: Marco Tulio. Ay mamador.
Él me relató algún día que el nombre fue idea de su papá. El día que lo conocí llegó una hora después que a Lia en aquél café ubicado en el barrio de El Alto.

Lizet me había hablado mucho de ambos. Tanto de Lia como de Marco. Ambos diseñadores, ambos pocamadre, decía Liz. Eso comprobé algún día de principios de agosto en que después de la serie de tazas de café terminamos en el dancin' allá por un antro conocidisimo de Analco. No daré más detalles. De aquella velada me quedan muy buenos recuerdos. Dos muy buenos amigos más y una retorcida historia que sólo el ojo rojo -además de otros tantos- conocen es lo que se armó después de esa noche.

Color rojo

Hoy me pregunté a qué huele la sangre. La observé regada otra vez en el piso, como si pintara de rojo el asfalto. Cada que pasa eso, me pierdo en el rojo —uno de lo pocos colores que mi daltonismo me deja ver—, quiero tocar el pesado líquido, quiero oler.

***

Cuando por primera vez terminé con la cara bañada en sangre fue por culpa de una gripa. No paraba de sonarme los mocos y terminé provocando tremenda hemorragia desde mi nariz. Tenía cinco o seis años. Pero comencé a jugar con la sangre que a borbotones me salía.
“¡Chamaco cochino!”, gritó mi tía Leonor. Estaba yo esperando con tupperware en mano a que terminara de freír las gorditas y tostadas que vendía todas las noches (a excepción de lunes) para que me despachara. Esa noche regresé sin gorditas, sin tostadas, pero con bolas de papel de baño atornilladas a mi nariz. Debo admitir que un poco de esa mezcla de mocos y sangre fue ingerida por mi pequeña persona. El sabor no fue malo.
¿Será enfermedad? ¿Sería la edad? ¿Quién osa negar que se comió los mocos en su infancia?

Tres metros salí volando por puerta trasera de la secundaria. Tremendo resbalón provocó que mi cuerpo desafiara a la ley de gravedad para caer, de rodillas sobre una calle de pura grava. Como resultado, volví a ver el color escarlata. Me limpié el polvito, me quité las piedritas incrustadas y me lamí la rodilla izquierda. El sabor no fue malo.
¿Sería el nerviosismo de que toda la secundaria me observaba tirado en el piso en pleno cambio del turno matutino el que provocó tal acción?

Cuando el médico legista tomó los sesos de un pobre hombre, muerto por la defensa de un trailer, yo ni me inmuté. Me aprendí los pases del bisturí. El nombre de las herramientas. Pensé: “Debí ser doctor”. Reculé de inmediato: “No. Que flojera”. Antes que asco, sus vísceras me provocaron curiosidad. Antes que dolor, el corte de la piel me recuerdo la grasa del pollo, pues los centímetros entre epidermis y músculo lucían como grasa fría del pellejo de un ave.
¿Será morbo? ¿Será enfermedad?

***
A pesar de toda sensación insana, cuando descubrí al pobre atropellado bajo la sábana, acompañado de una veladora y teniendo de fondo la unidad de Semefo, descubrí que si quiero morir, pero no de ese modo. Por mucho, que me guste el sabor de mi sangre.

Bien y de buenas.

Van bien las cosas pa'l flaco.
Se siente bien.
¿Ya lo sabes no?

Hasta aquí el telegrama.
La imagen pocos la entenderan. Es una versión de Ícaro que encontré en el internet, desconosco el autor.

ERDI #3

Me lo encontré en EL UNIVERSAL ON LINE
¿Qué se obtiene de la mezcla de la danza de concheros, muchos litros de bacacho y todo el fervor vertido el día de la Virgencita de Guadalupe? Una peda de pocamadre ¿no? Bueno, quizá eso pensó un danzante que murió en pleno atrio de la Basílica de Guadalupe después de litros y bailes. Madres, pobre, David Jiménez Mendoza, de 22 años de edad, danzó durante horas con un grupo de los conocidos concheros, y al mismo tiempo le inflaba con singular gusto al ron blanco de conocida marca del murcielaguito. Pues resulta que el compadre conchero -en paz descanse-bebió ron blanco hasta embriagarse y después volvió a bailar. Sopas, entró en paro cardiaco. Ni la Virgencita ni San Juan Diego aparecieron en su ayuda.
La foto es obra de Luis García Soto, fotografo de EL UNIVERSAL, que espero no me demande por subir su material a mi arbitrio.

Yo misógino

Me critcaron. En el diario dijeron que el pie que escribi (reproducido a continuación para los cientos de lectores que tengo) a esta foto fue totalmente misógino. ¿Será? A mi me salió natural, mi jefe eso dijo: "Así son todos los misóginos: naturales". ¿Será? Ahora además, de inMundo, soy misógino. A continuación el polémico pie de foto.

Arrinconada. En la esquina del célebre table dance conocido como Porky’s —uno de tantos tugurios, antros y discotecas supervisados por las autoridades en este fin de semana para el cierre puntual de sus puertas—, fue captada una de las trabajadoras del tubo mientras el operativo rendía frutos. Ante la cámara fotográfica la dama perdió la desfachatez que les caracteriza y optó por la posición fetal para impedir que su rostro fuera captado.