A tono

Todo mundo está metido en el Mundial.
El inMundo se contagió el domingo.
Ganó la selección y me puse a dar de brincos en la casa de mi hermana con los dos últimos goles.
La chamba cinco minutos después fue checar el aroma a chela en la Juárez; me divertí haciendo la crónica, pero tuve mucha envidia:

Yo quería una chela, una caguama, ya de perdida una pata de elefante de bacacho.
Yo quería bañarme de espuma e irritarme la piel.
Yo quería mecer carros y grafitearlos en la Avenida Juárez. Como le pasó al pobre automóvil de doña Tuza. Ahora "El Polvorito", como le dicen de manera cursi a su Clío, tiene una chapita en lo que sería su mejilla derecha, vaya, en el guardafango.
Yo quería pasearme sin más preocupaciones… montado en un carro, gritando en la banqueta.

Tuve las ganas y el antojo. Se me quitaron cuando me di cuenta que no me apasiona el fútbol.
Nomás me di cuenta que me encanta el desmadre.
Por cierto, el viernes que juega México… ese viernes es quincena, es día libre, y prometo festejar, gane o pierda ante Angola.
Prepárate hígado.

A continuación un decálogo que le agregué a la crónica publicada en este lunes que está por terminar.

Cómo no verse ridículo
en un día de celebración

A continuación un pequeño decálogo para hacerse notar tras la tensión de un partido mundialista. Aplique la usanza que más le agrade.

1.Úntese pintura verde, blanco y rojo en los cachetes.
2. Embriáguese con la cerveza de su elección, de preferencia en la calle.
3. No olvide el nuevo modelo de Nike que viste a la Selección Mexicana. Ahora que si no hay dinero, cómprese el pirata.
4. En el caso de ser una damita, haga renacer el estilo Chiquitibum —la tendencia retro es lo de hoy— utilice la ombliguera.
5. Si es usted varón pierda el miedo, encuérese y báñese de espuma.
6. Ponga a todo volumen el “Da, da, da”, que tan bien canta Francisco “Kikín” Fonseca. ¡Hágase notar!
7. Vista a su perro. Que se note que también el canino está a tono con el mundial.
8. La bandera, como buen símbolo, debe estar en el cofre del carro. El efecto es mejor si usted posee una combi.
9. Corra como si fuera Omar Guerra, o vuele con su capa de bandera nacional en caso de que algún policía lo agarre orinando en la avenida Juárez.
10. Sea un aficionado creyente, ponga una veladora al santo de su agrado para que a México le vaya mejor con Angola.